Nuevo look

He cambiado el título del blog, por que me estaba llendo por las ramas... Y ahora es mucho mas general. Es todo lo que me pasa, ya no son solo historias de aventuras y desamores. Ahora ya es todo lo que me pasa en la vida, que si mi madre supiera, viviría en angustia.

El otro día se me ocurrió, mientras veía eat, pray, love, que yo quiero escribir un libro. Un libro sobre todo lo que está pasándome, que le pasa a más chicas, que seguirá pasando siempre, por los siglos de los siglos. Amén. El título sigue dudoso Sexo, lasagña y rock&roll, o algo así. Lo iré desarrollando poco a poco. Os mantendré informados. Pero por si acaso, mamá, tu mejor no leas-

Abandono

Se totalmente que os he abandonado mis, pocos, pero adorados seguidores. Y de verdad que lo intento, voy por las calles tirandome al suelo y con un limón a mano para q me escuezan las heridas y no tener que afirmar que ya no siento nada. Pero no pasa...

Y miro hacia atrás y recuerdo volver a casa hace no más de un mes, acostarme con este chico q siempre me encantó, con el que me río y soy totalmente yo misma, solo para volver a Londres y descubrir que ha tenido novia todo este tiempo. Y ya no duele...

Y esa vez que trage a aquel hardcore y sus amigos a casa y en mitad de un ataque de locura los eche y me robaron el bolso. Y no importó...

Y cuando conocí al hombre perfecto. La perfecta descripcion. A todos los niveles lo que siempre le he pedido al cielo. También el perfecto ligón. No siento nada.

Y por último y no menos importante. El segundo brasileño en mi vida que me mira y me deja en blanco. Todavía hoy. Lo veo en todas partes, siempre por casualidad. Hasta en sueños me lo ecuentro. Y perdí mi oportunidad y él tiene novia. No importa.

No se si alguna vez os ha pasado odiar a una persona por creerla responsable de vuestra absoluta incapacidad para sentir cosas. A mí me pasa, y aunque me molesta, no duele.

Donde y cuando?

Hace tiempo que no escribo... y no voy a mentir han habido cosas que contar, pero por más que lo intento, y voy de aquí para allá, y me emborracho. La mayoría de las veces no siento nada, incluso a veces nisiquiera intento encontrar a alguien. Es curioso como a veces podemos llegar a sentirnos secos, ya no solo en el plano sentimentar sino tambien en el creativo.

No sientes nada. Muchas veces antes había creído q me encontraba en esta misma situacion, pero nunca antes con tal magnitud y vértigo.

"No hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada"

Pero luego lo examino con calma...no es mi culpa (nunca nada es nuestra cula,no es así?) Es culpa de ellos, de ellas, de todos en general. Nada me inspira, nada de lo que me dan me aporta nada. Y dónde quedan esos hombres que tocan al timbre de tu puerta y nada más abrir te empujan contra el mueble o pared más cercano para darte prueba de su, por así decirlo, cariño intenso...
Dónde quedan los arrebatos de pasion en lugares extraños, las miradas de deseo en una habitacion llena de gente, los gestos lascivos q solo nosotros entendemos. ¿ Dónde están esas parejas de ciencia ficcion y novela romántica?

Para ser sincera...lo q estoy es cansada. Estoy cansada de la regla de no te enviará un sms antes de 3 días, del si te acustestas con él la primera noche no volverá a aparecer, tienes que hacerte desear, la dura, la orgullosa, la fría, no enseñes tú mal caracter, cuidate las uñas de los pies, depilate entera, no dejes que sepa cuales son tus defectos. Y ellos? me imagino sus estúpidas normas... no la mires demasiado tiempo a los ojos, tratala como a una mierda, no prestes atencion a nada de lo que diga, intenta mirar al menos a una chica mientras estas con ella, intenta tirartela la primera noche para así no tener q volver a llamarla...

No hay nada de real en todo esto... yo no soy esa, que se sienta cerca tuyo, cerca, pero no demasiado, mirando a su alrededor como si no sintiera tu proximidad y haciendo comentarios mordaces y mirándote de reojo. Y tu, por más que finjas no eres ese, que se sienta frente a mi sin abalanzarse riendo a mis comentarios e intentando con cada cosa que dices q me sienta alagada o humillada (todo depende de si haces de poli bueno o de poli malo).

Rompámos las normas, yo saltaré sobre ti, para comenzar,no nos hará falta el alcohol. Podrás arrastrarme de los pelos hasta la pared más cercana si prometes empotrarme contra ella y besarme hasta q me duela. Podremos ir como locos, besandonos en cada esquina y en cada farola hasta llegar a tu casa o a la mía. Una vez allí se nos permitirá la voracidad, el no pensar en nada ni en nadie y que si en el fragor de la lucha me dices que me amas y es mentira, que sea solo un ataque de pasión y no una mentira cuando no hace falta. Y que luego al día siguiente nos presentemos, y nos amemos de verdad, o no. Pero que seamos simplemente nosotros, sin las relgas de ese juego que nadie nos preguntó si queremos jugar.

Ya me cansé de hacer el papel de chica q no entiende las normas y que no entiende porque al no seguirlas está sola. Quiero encontrar a la persona que entienda el juego como yo lo hago... y desde luego... que le apetezca jugar...
Alomejor así...

Lame mis heridas

Te pido un favor, aún sin conocerte, aún si no me conoces: Lame mis heridas, mis desgarradas, sangrientas y palpitantes heridas. Lámelas por favor, que no puedo.

No puedo pues me aturde el sonido de mis gritos y gemidos de dolor angustioso que escucho mientras miro en silencio por la ventana del autobús. No puedo xq me estor retorciendo de dolor sentada y quieta en este autobús. Autobús de vuelta a mi casa donde me espera mi concurrida soledad.

Concurrida xq sé sin duda que me acompañarán mi desdicha lastimera, mi amor vapuleado y despreciado, mi ego arañado y arrastrado, mi inocencia desgarrada, mi confianza mal trecha, mi rabia contenida, mi verguenza humillante y mis heridas, mis desgarradas, sangrientas y palpitantes heridas.

Camino por la calle, arrastrando como condena mi desamor, de camino a mi casa. Los desconocidos me miran intentando ver mis lagrimas q no caen, pero q están ahí y yo les devuelvo las miradas y les suplico que me laman las heridas, pues yo no puedo... les suplico de rodillas y a gritos, mientras camino en silencio arrastrando mi amor...

Mis ojos... no son míos

Y no se si me sobran las palabras, realmente no se que más pueda añadir.

Ni fueron, ni son, ni quiero q sean, ni quiero desear que sean míos nunca más...

Mis ojos me besaron, pero no pensaban estar besandome a mi.
Me abrazaron pensando q abrazaban a otra.
Y durmieron conmigo sabiendo que deberían dormir con otra...

Y voy a tener que salvarme a mi misma

Bueno hay q actualizar esto bastante...



Mis ojos, finalmente y sin hacerse esperar demasiado, me besaron. Y de que manera, me deje llevar por su borrachera, y no me refiero solo a lo embriagador de sus besos sino al alcohol en sangre que tenía. Yo sin embargo, en mi semi sobriedad, oí campanas y me dejé ilusionar. Obviamente al día siguiente volví a escuchar a mi amigo como un eco que repetía, super espectativas...



Así pues comenzamos un juego complicado, en el que nunca queda claro quien gana, ni cual es el premio. Entramos en un si, pero no, en un flirteo constante, llegando incluso a salir los dos solos sin que nada pasara y que sin embargo no se produjeran situaciones incómodas. Eramos como dos amigos de hace tiempo que hablan de estupideces constantemente. Y aún así no pasa nada.



Yo tube que irme a mi tierra natal un tiempo, en el cual decidí quitarme de encima a la coqueta reprimida y obsesionada que me perseguía desde hacía un tiempo a todas partes y ser yo misma, con mi descaro, con mis canas al aire... El reencuentro con casa siempre es bellísimo y acogedor, y nunca deja desencanto, porque al fin y al cabo, nuestra casa siempre seguirá ahí...



Al volver, me sentía más yo, quería que pasara algo, lo que fuera pero q pasará ya! Pero llegó una amiga y decidí que ella sería mi prioridad, y a la mierda lo demás. Todos sabemos que cuando uno hace esta clase de afirmaciones termina pasando todo lo contrario. Así pues decidí ir a emborracharme a un pub, en parte para estar con mi amiga y en parte para despedirme del hermano de mis ojos que se ha convertido en una parte importante de mi vida. Evidentemente mis ojos llegaron en el punto álguido de mi alcoholemia y yo quedé hablando con su hermano y el con mi amiga, y así toda la noche.

Entre mis recuerdos y los de mi amiga hemos supuesto q en el algún momento del recorrido de la mesa a la puerta de salida me dijo q me fuera a su casa, obviamente pasó. Según mi amiga tubimos un momento semitierno cerca de la parada del bus, pero yo no lo receurdo, los únicos recuerdos q conservo son los que tubieron lugar en su casa. Y aunque desearía escribir lo contrario, en parte me alivia decir que no hubieron fuegos artificiales, ni pasiones explosivas, ni miradas intensas, ni derroches de cariño. Lo describiría como planicie, llanura, encefalograma plano... cualquier tipo de similitud es aceptable.

Lo más curioso, es que lejos de ser un chasco, me llena de una tranquilidad sorprendente, ya que en el fondo mi gran terror era que me complicara la vida de manera irremediable. Así que podríamos decir que, de momento, mis ojos se cerraron...

A toda máquina

No se si les pasa...a mí, desde luego si. Desde que tengo recuerdo, me pasa.

Me estoy refiriendo a que cualquier evento, persona, objeto, puede desatar mi más alocada imaginacion y darme unos instantes de imágenes incesantes que se agolpan en mi cabeza, creando historias de años o de instantes de un detallismo asombroso. Siempre lo asocio con un galope o con un tren a toda máquina, es una ráfaga de colores, sensaciones a veces incluso olores.

Hoy me ha vuelto a pasar. Lo vi acercarse al restaurante en el que trabajo y pensé, por favor que pida algo. Me miró a los ojos, y que ojos por Dios! No bajé la mía, le miré y sentí mi estómago retorcerse hasta volverse del tamaño de un grano de arena. Cual fue mi sorpresa cuando tras esos breves instantes de intercabio de miradas, apartó,(dolorosamente para mi) su mirada de la mía y se dirigió al chico q estaba a mi lado. Andube a prisa hasta mi compañera de trabajo más cercana y le pregunté con adrenalina chorreandome por cada poro; "Es su hermano?" y me contesto " Siii! Que tal esos ojos?!" y yo pensé para mis adentros, MIS ojos.

No hubo presentaciones. Hubo un jefe con un sentido del humor ridículo que al oírme preguntar quien era y probablemente ver el rubor en mis mejillas y el éxtasis en mi mirada, decidió acercarse a mis ojos y preguntarle "Tienes novia?" inmediatamente mi cuerpo se puso en tension, preparandose para lo que pudiera recibir. "No, estoy buscando" contestó, en ese momento sentí la mirada de mi jefe y me percaté de que ya me había ruborizado. "Por que no lo llevas a tomar algo?" Me dijo muriendose de risa por dentro. Claro, dije yo intentando simular que el tema no me importaba en absoluto. "Y tu que dices? Te gusta la pelirroja?" agregó mi muy simpatico jefe. "Si" dijo mis ojos. De nuevo el estómago como un grano de arena. Sonreí, pero no a el, le sonreí al queso, no podía mirarlo.

Luego oí vagamente como mi jefe le ofrecía trabajo mientras yo entraba en la cocina. Y en ese momento tube mi momento. Una ametralladora de imagenes perfectas, sonidos, olores, sensaciones. Vi en dos segundos una vida entera. Lo vi besandome por primera vez, lo vi haciendome el amor, vi su encuentro con mis padres, vi la boda, vi mis hijos que hablaban tres idiomas. Toda una vida en un segundo, con colores vívidos y mi estómago comprimido.

Luego sonreí, recordando las palabras de un amigo "Tú problema es que te haces unas super espectativas". Pero a mi lo q pase ahora ya no me importa, porque mis ojos y yo tubimos nuestro momento, toda una vida, pase lo que pase y aunque nunca pase o aunque nunca lo sepa.

Rouge

Los locos a mi!!!

En estas semanas he estado ausente ya que me he dedicado a retozar alegermente en la casa del Don Nadie hasta q como no... la semana pasada me llamo el viernes (día habitual) y yo no pude ir xq estaba con unas amiga y decidí decirle q si podíamos quedar al día siguiente...desde entonces no ha dado señales.

Así pues el aburrimiento llegó a mi vida y B cruzó mi mente, ya q es mi caso más llamativo de TSNR (Tensiones Sexuales No Resueltas) y me dió por buscarlo en facebook y...si, lo encontré. Y tras mucho debate conmigo misma y con mis contactos de messenger decidí agregarlo. Pasaron los días y nada, hasta q ayer por la tarde me acepto. Evidentemente lo primero q hice fue ver todas sus fotos. Y cual fue mi sorpresa al encontrar una foto mía en un album de fotos de París. Sería eso a lo q se refería cuando me decía q me llevaría a París? A un album de fotos en facebook? En fin... Los locos a mi! Gracias!

Nadie o S

Y volvió a pasar, exactamente una semana después de habernos visto por última vez volvimos a quedar. Me mandó un mensaje para que fuera a cenar a su casa... Y evidentemente fui directa después del trabajo.

Debo destacar q me llama mucho la atención que calcule tanto el tiempo entre mensaje y mensaje, pero bueno yo hago lo mismo.

Así q nos situamos en miercoles 30 de Diciembre. Tube q ser sincera con el y decirle q no recordaba donde vivía y así quedamos en un sitio intermedio y caminamos hacia su casa, con un frío infernal y un poco de lluvia. Desde el principio y como siempre con el yo estaba totalmente cómoda y disfrutando de su compañía.

Llegamos a su casa y tras un par de bromas al respecto de mi insumentaria en el trabajo nos besamos por primera vez desde que lo he visto estando sobria. De inmediato sentí en el una ansiedad y una prisa q yo no tenía. Pero me gustaba saber q se sentía así.

Nos echamos en la cama y estubimos hablando de estupideces durante horas q parecieron segundos. Yo estaba totalmente agotada y mi inglés hacía las cosas difíciles pero nos lo tomábamos con humor. Aún así no pude alargar demasiado el momento en que decidiera acercarse, y de nuevo esa sensación no correspondida, pero agradable. Sus ganas fueron mías por un rato y me encontré recibiendo más de lo que esperaba. Más atenciones, caricias y besos de las usuales para alguien q no era nadie.

Entre una cosa y otra se nos hicieron las 2, me pidió q me quedara en su casa, mi cansancio me hizo acceder, dado q vive mucho más cerca de mi trabajo yo. Así, entre sus brazos me dormí despertandome únicamente cuando lo sentí irse de mi lado y regresar al rato con zumo y galletas. Evidentemente no desayunamos, al menos nada de lo que trajo. Así me vi salir corriendo de su casa 35 minutos antes de mi hora de entrar al trabajo y riendome entre dientes de q nadie sabría como había empezado mi día 31. Luego pensé q no nos habíamos deseado feliz año nuevo.

El día transcurrió con normalidad, con un poco de cansancio por mi parte pero bien. Cuando después de partir el año abandoné la fiesta en la que estaba no pude evitar reirme a mandíbula suelta al ver q me había enviado un sms deseandome feliz año. Y así fue como por primera vez uno de nosotros olvidó medir el tiempo políticamente correcto para saber del otro...

De esto hace más de una semana más y hoy ha vuelto a dar señales, pero esta vez he sido yo la q no ha esperado el tiempo adecuado para contestar...